Войти
ГлавнаястатьиЮмор и развлечения

Анегдоты про программистов от программиста

Просмотрено 665 раз Добавлено 1 год назад

1) Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

2) — Чем отличается программист от политика? — Программисту платят деньги за работающие программы.

Я люблю программирование

3) Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

4) День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

5) Работа программиста и шамана имеет много общего для обычного человека — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Программист трудится 24 часа в сутки за написанием программы

6) Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: — Катя, ну зачем же так? — Ничего... Перегрузится — успокоится.

7) Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из—за компьютера и спрашивает: — Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

8) Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "сложные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Программирование трудный процесс

9) У программиста спрашивают:

— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?

— Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

10) Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

11) Разговор: - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

12) Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как Вас зовут?!

13) Программист коллегам: — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. — Че, винды переставлял? — Да нет... просто дрочил.

14) — Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Программист за работой целый день кодит программу

15) Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

16) Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

17) Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: — Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

18) Семья программистов. — Зайди сюда! — А ссылку дашь?! — На кухню зайди!!!

19) Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

20) В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

21) Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

22) Блондинка — программисту: — Что делаешь? — Собираю новый компьютер. — А зачем ты разбирал новый компьютер?

23) Разговаривают два программиста.

— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.

— Ну просто рулез!

— Ага. Сейчас работаю над раз архиватором...

24) Два основных правила программиста: — Чудес не бывает. — Дерьмо случается.

25) Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

26) — Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор? — Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая—основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

27) Из комбинации лени и логики получаются программисты.

28) Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

Мощный игровой компьютер для программистов и игроманов

29) Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит: — Вставай, агроном.

30) Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота.

31) Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул.

32) На окне сидят два программиста. — Ты вон, за окном тополя видишь? — Ага. — Так у них обратной стороны нет. — Это ж почему? — Да программа с оптимизацией была — что не видно — то не рисует.

33) Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

34) Разговор программиста с женой: — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится.

35) Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

36) Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

37) Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. — А второй пустой — на случай, если не захочет.

38) — Что делать, если система не работает? — Программист должен из нее выйти и опять войти. — Что делать, если программист не работает? — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

39) Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — ТRUЕ!

40) Советы от синего экрана монитора: 1. Клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга—программиста.

41) Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

42) Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

43) — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

44) Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь! Солдат—программист: — Можно вопрос? — Можно... — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? — Для дураков объясняю, в десятичной! — Понял! Нулевой!

45) Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

46) Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

47) — Что делает программист после запоя наутро? — Тестирует память.

48) — Чем хороший программист отличается от плохого? — Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

49) Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

50) Приходит сын к папе—программисту и спрашивает: — Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает: — С тремя "W",сынок!

51) — Чем отличается законченный программист от простого пользователя? — Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

52) Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

53) Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

54) Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

55) Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

56) — Почему программист любит компьютер больше, чем жену? — А где ты видел комп, который отвечает: — Отстань, у меня голова болит.

Компьютер становится все мощнее

57) Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: — А вы закройте лишние окна. Поможет...

58) Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

59) В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

60) У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему.

Вирус в компьютере это как болезнь у человека

61) Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню.

62) Зовет директор к себе программистов и сисадмина. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! —???? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: — Я не удалял... Программисты: — Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

63) Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.

64) Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу: — Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт.

65) Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

66) — Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

67) Приходит один программист другому: — Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. — Четырнадцать!

68) Встречаются два программиста. Первый: — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

69) — Что ты пишешь? — спросили Программиста.

— Сейчас запустим — узнаем! — ответил Программист.

Поделись с друзьями

Маргарита Морозова
Автор статьи
665
Приватный раздел статей
Мы отобрали статьи со всего интернета, чтобы вы смогли не только сэкономить свои деньги, но и заработать, а также множество других полезных материалов!
Статьи по теме
Другие публикации автора
Недавно добавленные
Нет комментариев
Будьте первым, кто оставит свое мнение!
Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии.
Войдите, пожалуйста.
Войти через

Статьи

Сообщества

Все про автомобили
Свобода - чуть правее тормоза
Необычные группы Вконтакте
Необычные паблики:)
Анекдоты
Юмора много не бывает
Методы взлома
New attack! Новые атаки появляются с каждым днем!
Займись собой
Подними задницу с дивана и начни работать над собой!
Андройд хитрости
Лайхаки, хитрости, скрытые возможности, настройка андройд!
Лучшие игры на андройд
Наш рейтинг для вас 📲
Технологии
Технологии всех времен
Цитаты
Великие слова, цитаты и афоризмы
Не тpaтьте вpемя нa людей, у кoтopых нет вpемени нa вac.