Войти
ГлавнаястатьиЮмор и развлечения

Анегдоты про программистов от программиста

Просмотрено 737 раз Добавлено 1 год назад

1) Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

2) — Чем отличается программист от политика? — Программисту платят деньги за работающие программы.

Я люблю программирование

3) Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

4) День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

5) Работа программиста и шамана имеет много общего для обычного человека — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Программист трудится 24 часа в сутки за написанием программы

6) Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: — Катя, ну зачем же так? — Ничего... Перегрузится — успокоится.

7) Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из—за компьютера и спрашивает: — Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

8) Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "сложные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Программирование трудный процесс

9) У программиста спрашивают:

— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?

— Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

10) Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

11) Разговор: - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

12) Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как Вас зовут?!

13) Программист коллегам: — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. — Че, винды переставлял? — Да нет... просто дрочил.

14) — Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Программист за работой целый день кодит программу

15) Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

16) Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

17) Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: — Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

18) Семья программистов. — Зайди сюда! — А ссылку дашь?! — На кухню зайди!!!

19) Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

20) В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

21) Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

22) Блондинка — программисту: — Что делаешь? — Собираю новый компьютер. — А зачем ты разбирал новый компьютер?

23) Разговаривают два программиста.

— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.

— Ну просто рулез!

— Ага. Сейчас работаю над раз архиватором...

24) Два основных правила программиста: — Чудес не бывает. — Дерьмо случается.

25) Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

26) — Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор? — Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая—основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

27) Из комбинации лени и логики получаются программисты.

28) Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

Мощный игровой компьютер для программистов и игроманов

29) Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит: — Вставай, агроном.

30) Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота.

31) Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул.

32) На окне сидят два программиста. — Ты вон, за окном тополя видишь? — Ага. — Так у них обратной стороны нет. — Это ж почему? — Да программа с оптимизацией была — что не видно — то не рисует.

33) Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

34) Разговор программиста с женой: — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится.

35) Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

36) Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

37) Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. — А второй пустой — на случай, если не захочет.

38) — Что делать, если система не работает? — Программист должен из нее выйти и опять войти. — Что делать, если программист не работает? — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

39) Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — ТRUЕ!

40) Советы от синего экрана монитора: 1. Клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга—программиста.

41) Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

42) Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

43) — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

44) Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь! Солдат—программист: — Можно вопрос? — Можно... — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? — Для дураков объясняю, в десятичной! — Понял! Нулевой!

45) Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

46) Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

47) — Что делает программист после запоя наутро? — Тестирует память.

48) — Чем хороший программист отличается от плохого? — Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

49) Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

50) Приходит сын к папе—программисту и спрашивает: — Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает: — С тремя "W",сынок!

51) — Чем отличается законченный программист от простого пользователя? — Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

52) Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

53) Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

54) Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

55) Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

56) — Почему программист любит компьютер больше, чем жену? — А где ты видел комп, который отвечает: — Отстань, у меня голова болит.

Компьютер становится все мощнее

57) Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: — А вы закройте лишние окна. Поможет...

58) Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

59) В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

60) У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему.

Вирус в компьютере это как болезнь у человека

61) Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню.

62) Зовет директор к себе программистов и сисадмина. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! —???? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: — Я не удалял... Программисты: — Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

63) Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.

64) Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу: — Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт.

65) Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

66) — Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

67) Приходит один программист другому: — Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. — Четырнадцать!

68) Встречаются два программиста. Первый: — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

69) — Что ты пишешь? — спросили Программиста.

— Сейчас запустим — узнаем! — ответил Программист.

Поделись страницей

Маргарита Морозова
Автор статьи
737
Приватный раздел статей
Мы отобрали статьи со всего интернета, чтобы вы смогли не только сэкономить свои деньги, но и заработать, а также множество других полезных материалов!
Статьи по теме
Другие публикации автора
Недавно добавленные
Для чего нужны cookies
Добавлено 11 часов назад
Шифр Цезаря
Добавлено 1 день назад
Как подделать метаданные в PDF
Добавлено 2 дня назад
​Убираем вотермарку с изображения
Добавлено 3 дня назад
Удаляем метаданные фотографий
Добавлено 5 дней назад
Взлом Вконтакте и способы защиты аккаунта
Добавлено 5 дней назад
Нет комментариев
Будьте первым, кто оставит свое мнение!
Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии.
Войдите, пожалуйста.
Войти через

Статьи

Технологии, компьютер и интернет
Технологии, компьютер и интернет
Технологии, компьютер и интернет
Технологии, компьютер и интернет
Технологии, компьютер и интернет

Сообщества

Английский язык для всех
Изучение английского языка
Слитые данные - Data Drains
Многое доступно:)
Все про Телеграм
Каналы, чаты и боты
Красивые порно рисунки
Секс и разврат в чистом рисованном ввиде
PC Programs
Лучшие программы для компьютера
Цитаты
Великие слова, цитаты и афоризмы
«Природу трудно изменить, но жизнь изменчива как море. Сегодня — радость, завтра — горе. И то и дело рвется нить». Лопе де Вега.